Date: Friday, July 28, 2000 09:58
Subject: Message de Jeffito 41
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Finalistes d'un concours de "citations à la
Dilbert" organisé par un
magazine.
Nominés :
1. A compter de demain, les employées ne pourront plus
entrer dans les
bâtiments sans utiliser leur carte individuelle de sécurité.
Un photographe
viendra mercredi prochain pour les photos. Les cartes seront disponibles
dans deux semaines. (Fred Dales, Microsoft Corp., Redmond, WA.)
2. Ce dont j'ai besoin, c'est d'une liste des problèmes
inconnus spécifiques
que nous allons rencontrer. (Lykes Lines Shipping)
3. L'e-mail n'est pas fait pour transmettre des informations
ou des données.
Il est réservé au travail de la société.
(Directeur comptable, ElectricBoat
Company)
4. Ce projet est si important que nous ne pouvons laisser quoi
que ce soit
de plus important interférer avec son déroulement.
(Directeur
Publicite/Marketing, UPS)
5. Le fait que ça marche n'est pas une excuse pour ne
pas respecter les
délais. Personne ne croira que vous avez résolu
en une journée un problème
sur lequel nous travaillons depuis des mois ! Arrangez-vous pour
avoir l'air
occupe quelques semaines et je vous dirai quand il sera temps
de les en
informer. (Superviseur R, Minnesota Mining and Manufacturing/3M
Corp.)
6. Ma patronne a passe son week-end à retaper une proposition
commerciale de
25 pages qui ne nécessitait que quelques corrections. Elle
affirme que la
disquette que je lui ai donnée était vérolée
et impossible à éditer. Elle
n'était que verrouille en écriture. (CIO, Dell Computers)
7. Citation du Boss: " Le travail d'équipe, c'est
quand tout le monde fait
ce que je dis. " (Responsable Marketing, Citrix Corporation)
8. Ma sur est décedée et ses obsèques
étaient prévues pour le lundi. Quand
j'en ai informe mon patron, il a dit qu'elle était morte
pour que je puisse
m'absenter le jour de l'année ou on a le plus de boulot.
Il m'a demande si
on pouvait déplacer les obsèques au vendredi parce
que, disait-il, "ça
m'arrangerait." (Responsable des expéditions, FTD
Florists)
9. "Nous savons qu'il y a un problème de communication,
mais la société ne
compte pas discuter de ça avec les employés."
(Switching supervisor, AT Long
Lines Division)
10. Memo reçu d'un cadre supérieur : "Pour
information, un memo sera envoyé
aujourd'hui concernant le sujet mentionne en référence."
(Microsoft, Legal
Affairs Division)
11. Un jour, mon patron m'a demande un rapport sur l'état
d'avancement d'un
projet sur lequel je bossais. Je lui ai demande si le lendemain
était bon
pour lui. Il a répondu que s'il l'avait voulu pour le lendemain,
il aurait
attendu le lendemain pour le demander. (Un nouveau directeur commercial
-
Hallmark Greeting Cards.)
http://www.inutile.com
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Date: Tuesday, October 24, 2000 11:26
Subject: Message de Jeffito 42
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André venait tout juste de baisser le toit de sa corvette
et se
promenait, cheveux au vent, sur l'autoroute. Grisé par
l'air pur
des Laurentides, il écrase le champignon et monte à
170km/h.
C'est alors qu'il aperçoit dans le rétroviseur les
gyrophares
en action d'un policier de la SQ qui tente de le rattraper.
Il se dit alors : " Pas question que je laisse ces vieilles
gimbardes de la SQ rattraper une Corvette. " Il appuie à
fond sur
l'accélérateur et,rendu à 210, il réfléchit
à ce qu'il est en train de
faire et décide, après tout, de ralentir et de se
laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les
examine, jette un oeil sur la voiture et dit : "Écoutez,
je termine
mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger
une autre
contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai
pas encore
entendue, je vous laisse aller."
André hésite un moment et lui répond: "
La semaine dernière, un
policier de la SQ est parti avec ma femme... "
Et alors ? " de rétorquer le policier.
"Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de
me la ramener."
"Conduisez prudemment, et bonne fin de semaine ! "
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La perfection existe.....
Il était une fois, un homme parfait qui rencontra une
femme parfaite. Après
des fréquentations parfaites, ils ont vécu un parfait
mariage. Leur vie
ensemble était naturellement parfaite.
Un soir d'hiver, pendant une tempête de neige, ce couple
parfait conduisit
leur parfait véhicule (Grand Cherooke) sur une route de
campagne sinueuse,
lorsqu'ils aperçurent un homme en détresse sur le
bord de la route. Étant le
couple parfait, ils se sont arrêtés pour aider la
personne. C'était le Père
Noël lui-même avec son sac rempli de cadeaux.
Ne voulant pas désappointer les enfants, le couple parfait
a embarqué les
jouets et le Père Noël dans leur véhicule et
ont commencé la distribution
des jouets.
Malheureusement, les mauvaises conditions climatiques causèrent
un accident
grave au couple parfait et au Père Noël. Seulement
une des personnes
survécut à cet accident.
Qui selon vous, fut le ou la survivant(e) ???
DESCENDEZ PLUS BAS POUR AVOIR LA RÉPONSE
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . .
La femme parfaite a survécue. C'est la seule qui existe
dans le vrai monde.
Tous le monde sait que le Père Noël ça n'existe
pas et qu'un homme parfait,
ça n'existe pas non plus.
LES FEMMES, VOUS ARRÊTEZ DE LIRE ICI....
LES HOMMES, VOUS CONTINUER PLUS BAS...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . .
Alors, si le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas... c'était la femme
qui était au volant...ce qui explique l'accident.
En passant, si vous êtes une femme et que vous lisez
ceci, cela prouve un
autre point...
Les femmes n'écoutent jamais !!!!!
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Date: Sunday, October 29, 2000 12:35
Subject: Message de Jeffito 43
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44 raisons de préferer votre chien à une fille
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.
4. Le Chien pense que vous chantez comme un chef.
5. Le temps passé par le Chien dans la salle de bain se
résume à boire un
petit coup rapidement.
6. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner
si vous rentrez tard.
7. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content
de vous
voir !
8. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
9. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous
l'appelez du nom
d'un autre Chien.
10. Le Chien se moque que vous donniez ses petits à d'autres
personnes.
11. Le Chien sait apprécier l'abondance des poils sur votre
corps.
12. N'importe qui peut avoir un joli Chien.
13. Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le détestent
pas.
14. Le Chien ne va pas faire du shopping.
15. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner
par terre.
16. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
17. Le Chien n'éprouve jamais le besoin de faire le point
sur sa relation
avec vous.
18. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
19. Le Chien aime les longs voyages en voiture.
20. Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense de
demander
votre route aux ploucs du coin.
21. Le Chien comprend que tous les animaux plus petit que le Chien
ont été
créés afin d'être chassés.
22. Quand le Chien devient vous et commence à vous grogner
dessus et tenter
de vous mordre, vous avez le droit de le descendre (ou de le faire
piquer).
23. Le Chien aime la bière.
24. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline
Dion ou Lara Fabian.
25. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint
sa maturité.
26. Le Chien ne critique jamais.
27. Le Chien admet très bien que vous éleviez la
voix pour faire valoir
votre point de vue.
28. Le Chien ne s'attend jamais à recevoir des cadeaux.
29. La loi vous autorise à garder votre Chien attaché
par une chaîne à la
maison.
30. Le Chien se soucie peu des microbes.
31. Le Chien n'exige pas de savoir tout sur les autres Chiens
que vous avez
eus avant lui.
32. Le Chien aime fureter en dehors de la maison, et non dans
votre
portefeuille, votre bureau, ou le fond de votre tiroir à
chaussettes.
33. Le Chien ne laisse pas les magazines diriger toute sa vie.
34. Le Chien préfère dîner d'un hamburger
plutôt que de langouste.
35. On n'a jamais à attendre un Chien.
36. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
37. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes
postales ou
des bijoux.
38. Le Chien n'emprunte pas vos chemises.
39. Le Chien ne vous demande jamais de lui masser les pieds.
40. Le Chien adore que vous le caressiez en public
41. Le Chien vous trouve amusant quand vous avez un petit coup
dans le nez.
42. Le Chien ne parle pas.
43. Le Chien n'est pas collant.
44. Il est rare que le Chien vous survive.
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Décoder le discours des hommes
"C'est une affaire d'hommes."
Veut dire....
"Il n'y a rien de rationnel là-dedans, et tu n'as
aucune chance de le rendre
logique."
"Je peux t'aider pour le repas?"
Veut dire....
"Pourquoi ça n'es pas encore prêt ?! ?"
"Euh", "Bien sûr,chérie,"
ou "Oui, trésor."
Veut dire....
Absolument rien ! Ce sont des réponses pré-programmées.
"Ce serait trop long à expliquer"
Veut dire...
"Je ne sais pas du tout comment ça marche."
"J'ai fait beaucoup d'exercice dernièrement."
Veut dire....
"Les piles de la télécommande sont mortes."
"On va être en retard."
Veut dire....
"Là, j'ai une excuse pour conduire comme un fou."
"Fait une pause, chérie, tu travailles trop dur."
Veut dire....
"Le bruit de l'aspirateur couvre le son de mon match à
la TV."
"C'est intéressant, chérie."
Veut dire....
"Tu parles encore ?"
"Chérie, on n'a pas besoin de choses matérielles
pour prouver notre amour."
Veut dire....
"J'ai encore oublié ton anniversaire."
"Tu attends trop de moi."
Veut dire....
"Tu veux que je reste éveillé."
"C'est un trés bon film."
Veut dire....
"Il y a des flingues, des couteaux, des bagnole hyper-rapides
et ca déménage
!"
"C'est un travail de femme."
Veut dire....
"C'est dur, sale et pas du tout gratifiant."
"Veux-tu m'épouser?"
Veut dire....
"Mes 2 colocataires se sont tirés, je ne trouve pas
la machine à laver, et
il n'y a plus de beurre."
"Tu sais que j'ai une très mauvaise mémoire."
Veut dire....
"Je me souviens du thème de MASH, de l'adresse de
la 1ère fille que j'ai
embrassée, des numéros minéralogiques de
toutes les voitures que j'ai eues,
mais j'ai oublié ton anniversaire."
"Je pensais à toi, et je t'ai apporté ces
roses."
Veut dire....
"La vendeuse était un vrai canon."
"Oui, j'aide à la maison."
Veut dire....
"Une fois, j'ai mis une serviette dans le panier de linge
sale."
"Qu'est ce que j'ai fait, cette fois?"
Veut dire....
"Qu'est-ce que tu m'as surpris à faire?"
"C'est une de ces féministes radicales."
Veut dire....
"Elle a refusé de me faire du café."
"Tu sais que je ne pourrais jamais aimer quelqu'un d'autre."
Veut dire....
"Je suis habitué à ta manière de crier
aprés moi, et je sais que ça pourrait
etre pire."
"Tu es trés bien comme ca."
Veut dire....
"Non, n'essayes pas encore une robe: je meurs de faim."
"Tu m'as manqué."
Veut dire....
"Je ne trouve pas mes chaussettes. les enfants sont affamés,
et il n'y a
plus de papier toilette."
"On se partage les tâches ménagères."
Veut dire....
"Je fous la pagaille, et tu la ranges."
"Notre relation devient trop sérieuse."
Veut dire....
"Tu prends une partie du temps que je passe avec ma voiture."
"Je réparerai la poubelle plus tard."
Veut dire....
"Si j'attends assez longtemps, tu seras assez frustrée
pour en acheter une
neuve."
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Date: Sunday, November 19, 2000 21:38
Subject: Message de Jeffito 44
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Humains Stupides
C'est une réalité, il y a plusieurs humains stupides
sur notre planète. On
peut le constater en lisant les instructions et avertissements
de plusieurs
produits de consommation.
Sur le "Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover",
une housse couvrant le
pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace
de s'y déposer: Ne
jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.
Sur une boîte de tampons Tampax : Retirez le tampon utilisé
avant d'en
insérer un nouveau.
Sur une boîte de Pop-Tarts de Kelloggs :Le contenu de
la pâtisserie peut
être chaud lorsqu'il est chauffé.
Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à
cheveux Conair Pro Style 1600 :
Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.
Sur un déguisement d'halloween de Batman : Aux parents:
Utilisez avec
précaution. Le masque et le plastron n'offre aucune protection.
La cape ne
permet pas de voler.
Dans le manuel d'instructions d'une télévision
: Ne versez pas de liquide
dans le téléviseur. Sur le manche d'un marteau :
N'utilisez pas ce marteau
pour frapper des objets solides.
Sur un briquet au butane : La flamme peut causer un incendie.
Sur un sac de croustilles Fritos : Vous pourriez être
gagnant! Aucun achat
requis. Détails à l'intérieur.
Sur un savon Dial : Instructions: utiliser comme un savon ordinaire.
Sur des repas surgelés Swann : Suggestion pour servir: décongeler.
Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel : Bon pour une tête.
Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau
: Ne pas tourner la boîte à
l'envers.
Sur un pudding au pain Marks & Spencer : Le produit sera
chaud après avoir
été chauffé.
Dans les instructions d'un fer à repasser : Ne pas repasser
le linge sur le
corps.
Sur une bouteille de sirop pour enfant : Ne pas conduire ou
opérer de
machinerie après avoir pris ce sirop.
Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) : Attention:
Peut causer la
somnolence.
Sur la boîte d'un couteau de cuisine : Attention: Garder
en dehors des
enfants.
Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées
en Chine : Pour utilisation
intérieure ou extérieure seulement.
Dans les instructions d'un robot culinaire: Ne pas utiliser
pour d'autres
usages.
Sur un sachet d'arachides : Attention: contient des noix.
Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines
:
Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.
Dans les instructions d'une scie à chaîne : Ne
pas tenter d'arrêter la
chaîne avec les mains.
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Check out this test... it is the bastard/bitch test.
>Bastard test(Guys) -
http://www.thespark.com/tardtest/
>Bitch test(Gals) -
http://test.thespark.com/bitchtest/
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Date: Sunday, November 19, 2000 21:38
Subject: Message de Jeffito 45
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Les soeurs de la Rédemption
Un homme conduit sur un chemin désertique au Nevada
lorsqu'il voit un
écriteau au bord de la route.
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LES SOEURS DE LA RÉDEMPTION
maison de prostitution
10 miles
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Il croit alors qu'il s'agit d'une mauvaise blague et poursuit
sans trop
porter attention. Un peu plus loin, il voit un autre écriteau:
---------------------------------------------------
LES SOEURS DE LA RÉDEMPTION
maison de prostitution
5 miles
---------------------------------------------------
Il commence à penser qu'il s'agit peut-être d'une
vraie maison de débauche
et commence à imaginer ce qui pouvait s'y passer... avec
un tel nom, il doit
y avoir de drôles de pratiques! Il poursuit donc, scrutant
l'horizon pour ne
pas manquer l'endroit. Il voit finalement un autre écriteau:
---------------------------------------------------
LES SOEURS DE LA RÉDEMPTION
maison de prostitution
tournez à droite -
---------------------------------------------------
Il tourne tel qu'indiqué et se gare près d'une
grande maison de pierre à
l'allure austère. Il monte les marches de l'entrée
principale et cogne à la
porte. Il entend le bruit de plusieurs verrous et une vieille
femme en habit
de religieuse lui ouvre:
- Que pouvons-nous faire pour vous?
- Euh... Ben... j'ai vu vos affiches sur la route et... ben...
j'ai pensé
que nous pourrions faire affaires ensemble... si vous voyez ce
que je veux
dire.
- Bien sûr, dit-elle en esquissant un sourire et en lui
faisant un petit
clin d'oeil. Entrez et suivez ce couloir jusqu'au fond. Il y a
une porte de
bois. Cognez et on vous ouvrira.
L'homme suit le couloir, arrive à la porte et cogne.
Une autre femme en
habit de religieuse lui ouvre, beaucoup plus jeune et jolie que
celle qui
l'a accueilli. Elle tient un panier à la main:
- Paiement d'avance pour nos services, monsieur. Déposez $100 svp.
L'homme sort l'argent et le dépose dans le panier. Il
regarde la jeune fille
en essayant de deviner ses formes sous sa robe. Elle lui sourit
et rougit
un peu.
- Entrez et prenez la porte métallique au fond. Suivez
le couloir jusqu'au
bout.
L'homme suit les instructions et soudainement, le couloir se
termine
directement à l'extérieur. À côté
de la sortie, un écriteau indique:
---------------------------------------------------
Vous avez été baisé par
LES SOEURS DE LA RÉDEMPTION
merci et à la prochaine
---------------------------------------------------
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Date: Wednesday, December 6, 2000 19:11
Subject: Message de Jeffito 46
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You know you are an Email/Internet Junkie If.....
1. You wake up at 3 a.m. to go to the bathroom and stop to
check your
e-mail on the way back to bed.
2. You get a tattoo that reads "This body best viewed with
Netscape
Navigator 3.0 or higher."
3. You name your children Eudora, Mozillia and Dotcom.
4. You turn off your modem and get this awful empty feeling, like
you
just pulled the plug on a loved one.
5. You spend half of the plane trip with your laptop on your lap...and
your child in the overhead compartment.
6. You decide to stay in college for an additional year or two,
just
for the free Internet access.
7. You laugh at people with 9600-baud modems.
8. You start using smileys in your snail mail.
9. Your hard drive crashes. You haven't logged in for two hours.
You
start to twitch. You pick up the phone and manually dial your
ISP's access
number. You try to hum to communicate with the modem... And you
succeed.
10. You find yourself typing "com" after every period
when using a word
processor.com
11. You refer to going to the bathroom as downloading.
12. You start introducing yourself as "John Doe at AOL dot
com."
13. All of your friends have an @ in their names.
14. Your PET has its own home page.
15. You can't call your mother...she doesn't have a modem.
16. You check your mail. It says "no new messages."
So you check it
again.
17. Your phone bill comes to your doorstep in a box.
18. You don't know what sex three of your closest friends are,
because
they have neutral nicknames and you never bothered to ask.
19. You move into a new house and decide to Netscape before you
landscape.
20. You tell the cab driver you live at
"http://1000.edison.garden/house/brick.html"
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Things To Think About
Last night I played a blank tape at full blast. The mime next
door went
nuts.
I went for a walk last night and my kids asked me how long
I'd be gone. I
said, "The whole time."
So what's the speed of dark?
How come you don't ever hear about gruntled employees?
Why don't they just make mouse-flavored cat food?
I just got skylights put in my place. The people who live above
me are
furious.
Why do they sterilize needles for lethal injections?
Isn't Disney World a people trap run by a mouse?
Whose cruel idea was it for the word "lisp" to have an "s" in it?
Light travels faster than sound. Is that why some people appear
intelligent
until you hear them speak?
How come 'abbreviated' is such a long word?
Why do you press harder on a remote-control when you know the
battery is
dead?
Why are they called apartments, when they're all stuck together?
Why do banks charge you a "non-sufficient funds fee"
when they already know
you don't have any?
If the universe is everything, and scientists say that the
universe is
expanding, what is it expanding into?
If a tree falls in the forest and no one is around to see it,
do the other
trees make fun of it?
Why is a carrot more orange than an orange?
Why are there 5 syllables in the word "monosyllabic"?
Why do they call it the Department of Interior when they are
in charge of
everything outdoors?
Why is it, when a door is open it's ajar, but when a jar is
open, it's not
adore?
Tell a man that there are 400 billion stars and he'll believe
you. Tell him
a bench has wet paint and he has to touch it.
If Superman could stop bullets with his chest, why did he always
duck when
someone threw a gun at him?
Why does lemon juice contain "artificial ingredients"
but dishwashing liquid
contains "real lemons"?
Why do we wait until a pig is dead to "cure" it?
Why do we put suits in a garment bag and put garments in a suitcase?
Why doesn't glue stick to the inside of the bottle?
Do Roman paramedics refer to IV's as "4's"?
What do little birdies see when they get knocked unconscious?
Why doesn't Tarzan have a beard?
Is boneless chicken considered an invertebrate?
I went to a bookstore and asked the saleswoman, "Where's
the self-help
section?" She said if she told me, it would defeat the purpose.
Isn't the best way to save face to keep the lower part shut?
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Date: Friday, December 15, 2000 09:59
Subject: Message de Jeffito 47
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Wow, quel vendeur!
Un jeune homme se présente dans un magasin où
l'on vend de tout, pour un
emploi de vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience.
Alors, le jeune postulant répond :
- Dans la vente? Si j'ai de l'expérience? aiaiaiaiaille,
je suis le roi de
la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu et
maintenant il
est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche. Sur la tête
de ma mère,
y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le responsable, amuse par la situation décidée
à essayer le jeune homme pour
la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées
:
"Alors, combien de vente as-tu fait aujourd'hui? "
- "Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client "
- "Ce n'est pas très brillant, ça, et une vente de quel montant? "
- "Seulement 200 000$ "
- "Quoi ? 200 000$ ? mais...comment as-tu fait,ca?"
Et le vendeur raconte:
- "Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon.
Puis je lui propose la
petite canne à pêche au lancer et une série
de mouches. Et comme je lui dis
qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé,
je lui vend aussi la grande
canne avec la ligne, les bouchons et un moulinet. Sur la tête
de ma mère,
t'en as jamais vu un comme ,ça que je lui dis, tu peux
remonter Moby Dick
avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant
les autres pêcheurs, je lui
ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le
bob. Parce que avec sa
canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer
pour un plouc, et
mes clients, ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs.
Puis je
lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit
sur la cote. Alors, je lui
dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et je lui
vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs... Et
je lui demande
comment y va emmener son bateau sur la cote. Y savait pas, alors
je lui ai
vendu une Mercedes, nouvelle série et une remorque pour
tracter. Et puis on
a fait les comptes. Ça faisait 203 000$. J'ai fait un prix,
a 200 000$
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles
: "Tu as
vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter
un hameçon? "
"Heu... pas vraiment. Le client y venait acheter une boîte
de tampons pour
sa femme, alors je lui ai dit: Puisque ton weekend
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Date: Friday, December 15, 2000 10:00
Subject: Message de Jeffito 48
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MonMec 1.0 vs MonMari 1.0
Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices
qui ont
précipitamment remplacé leur bonne vieille version
de MonMec 1.0 par MonMari
1.0.
Les bugs suivants ont été soulignés :
Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème
chaque jour,
MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine,
à la
rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant
LingerieFine 3.0 et
Turlutte 4.2.
MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions
différentes, alors que
MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension "Missionnaire".
Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant
24 heures, MonMari
1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message:
"Éxécution de
la routine terminée", passage en mode "Veille",
la phase de la veille étant
accompagnée de l'émission d'un inquiétant
bourdonnement de l'unité centrale,
impossible à supprimer.
Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son
par application de la
fonction "Oreiller sur la tête", mais cela peut
provoquer des arrêts système
complets.
Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles
et
VoyageAVenise ont été tout bonnement supprimées
sur MonMari 1.0 et
remplacées par des extensions tout à fait superflues
telles que, TVfoot,
TVrugby, TVformule.1 et CuiteAvecMesPotes 2.3. De plus, ces extensions
se
mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye
d'activer
l'extension LaveVaisselle, qui fonctionnait pourtant très
bien sur MonMec
1.0.
L'extension "Écoute", plus ou moins développée
selon les différentes
versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari
1.0.
Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version
MonMec 2.0 pour
suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé
de cuisants échecs,
MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus
PoingDansLaGueule 8.0.
En raison d'une utilisation excessive des fonctions "CuisineFine"
et
"Apéro", qui provoquent un stockage de données
sur la zone médiane de votre
disque dur, MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à
augmenter en taille et en
poids.
De façon générale, le malentendu provient
du fait que MonMec 1.0 faisait
partie de la catégorie "Accessoires et logiciel de
divertissement" alors que
MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend
à utiliser toute
votre mémoire vive.
MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain
nombre de programmes vitaux
de votre système tels que TelePhone 6.0, RecontreEntreAmies
2.0, Films 5.0
et Livre 3.2. Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même
de supprimer
"MonEmploi 1.0" et de le remplacer par "Enfants
5.1", auquel cas il
deviendra extrêmement difficile pour votre système
de tourner sans MonMari
1.0.
De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui
consiste à
désinstaller MonMari 1.0 avant d'avoir mis en route la
fonction "Enfants
5.1", et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec
1.0 tournant
simultanément.
Leur bon fonctionnement nécessitera l'achat de nouvelles
barrettes-mémoire,
et une excellente gestion de votre système...
Le SGSIC : Système de gestion sexuelle informatique critique
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PetiteAmie 12.4 VS Epouse 1.0
Le changement de version est-il vraiment necessaire?
Avant de modifier la version d'un logiciel qui sert au cours
de votre vie
quotidienne, il faut toujours s'assurer que la nouvelle version
soit
compatible et sans "bugs". Voici donc l'histoire d'un
ami qui a choisi de
changer de version dernierement.
Il a change son programme PetiteAmie 12.4 pour Epouse 1.0.
Malheureusement,
il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup
de
ressources systeme et laissait peu de place pour les autres applications.
A
son grand etonnement, il a aussi vu son nouveau programme creer
des
sous-routines appelees Enfants 1.0, parasites bruyants et couteux
surtout la
premiere annee.
Bien evidemment, tous ces petits problemes n'etaient pas precises
sur la
boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation (Read Me); d'autres
utilisateurs l'ont prevenu qu'il rencontrerait les memes incidents.
De plus,
Epouse 1.0 se lance automatiquement des le demarrage de la machine
et
supervise toutes les autres activites du systeme. Autre point
irritant, ce
nouveau programme entraine la suppression quasi automatique d'autres
logiciels vitaux tels que NuitFootball 4.3, SoireeBeuverie 7.5
et
SexeOrgiaque 2.2. Il limite les acces a certains jeux comme Ms
Golf 3.6 et
Hockey LNH 8.3.
En installant Epouse 1.0, l'utilisateur n'a aucun controle
sur les
operations et se retrouve donc obligatoirement avec des "plug-ins"
indesirables tels que BelleMere 2.5 ou BeauFrere version beta!
De plus, le
programme a l'air de s'alterer avec le temps: il presente des
perturbations
a tous les 28 jours. Des suggestions ont ete transmises au fournisseur
pour
la production d'une nouvelle version Epouse 2.0.
Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir:
- un bouton "Arrete de me rappeler";
- un bouton "Minimise" pour placer le programme en tache
de fond;
- un bouclier d'installation permettant de desinstaller le produit
a tout
moment, sans perte de memoire cash et autres ressources (divorce
error);
- une option "promiscuite" permettant de reactiver les
fonctions sexuelles
abandonnees lors du passage de PetiteAmie 12.4 a Epouse 2.0.
Attention, Epouse 1.0 contient un bug non reference. Si vous essayez
d'installer Maitresse 1.1 avant de desinstaller Epouse 1.0, cette
derniere
effacera de votre disque dur Ms Money avant de s'effacer elle-meme!!!
Dans
ce cas, Maitresse 1.1 refusera de s'installer a cause de ressources
systeme
insuffisantes. Pour eviter ce bug, essayez d'installer Maitresse
1.1 sur un
autre systeme que celui qui abrite Epouse 1.1; attention, n'utilisez
jamais
de programme de transfert entre ces deux systemes! Mefiance aussi,
Maitresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter
le bon
fonctionnement de Epouse 1.0.
Pour ma part, j'ai decide d'eviter tous les problemes associes
a Epouse 1.0
en restant sur PetiteAmie 12.4. Neanmoins, j'ai quand meme rencontre
quelques ennuis que je vais vous faire partager. Il n'est pas
possible
d'installer PetiteAmie 12.4 par dessus PetiteAmie 12.3; il faut
d'abord
desinstaller PetiteAmie 12.3. De plus, le programme de desinstallation
ne
fonctionne pas tres bien et laisse des traces de l'application
precedente
dans le systeme (sous forme de mobilier casse et de sous-vetements
oublies).
Un autre point faible, toutes les versions de PetiteAmie envoient
regulierement des messages a l'utilisateur lui vantant les merites
de
l'application Epouse 1.0.
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Date: Wednesday, January 10, 2001 17:51
Subject: Message de Jeffito 49
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Quelques réflexions féminines :
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur
d'un homme est
de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart
sont des Self
made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari
est une raison
de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à
la maison. Il ment
probablement sur d'autres choses aussi
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la
femme a demandé à son
mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve :
ils font plus
d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes
; de toute façon,
ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à
Bozo le clown a
toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect
extérieur est
différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il
ferait un bon
mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque
chose qui pourra
accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés,
insensibles et
potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons :
il n'y a pas
assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours
adorables quand
ce sont ceux des autres.
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Just as a yuppie was opening the door of his BMW, a car came
along suddenly
and hit the door, ripping it off completely. A policeman arrived
at the
scene.
"My car, my car!" cried the yuppie. "Officer,
look what they've done to my
Beeeemer!!!"
"You're so materialistic, you make me sick!!!" retorted
the officer."You're
so worried about your stupid BMW, that you didn't even notice
that your left
arm was ripped off!"
The yuppie looked down and discovered the bloody spot where
his arm had been
only moments before. "Oh, my God, no!" he cried.
The policeman put away his notebook. "I guess now you've
learned a little
something about what's important in life."
But the yuppie was now crying harder than ever.
"My Rolex!"
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Date: Tuesday, January 23, 2001 22:20
Subject: Message de Jeffito 50
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Le vrai visage de l'E-mail,
une philosophie des temps modernes !
Un chomeur postule un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le
sol),
et lui dit: "Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et
je t'enverrai le
formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles
tu devras te présenter pour commencer ton travail."
L'homme, répond qu'il ne possede pas d'ordinateur, et
encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désole,
mais
que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il
n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespere, sans savoir que faire; avec
seulement
10$ US en poche. Alors il décide d'aller au supermarché
et acheter
une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte a porte
pour
vendre ses tomates au kilo, et en moins de deux heures, reussit
à
doubler son capital. Il répete l'operation encore trois
fois et revient
chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette maniere,
il part de chez
lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard,
et ainsi
triple ou
quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps apres, il achete une charrette, puis l'échange
pour
un camion et peu de temps apres se retrouve avec une petite flotte
de véhicules de livraison.
En 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand
distributeur
alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de
sa famille,
et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur,
choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine,
l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous
êtes
arrivé à construire cet empire, imaginez ce que
vous seriez si vous
aviez un e-mail!!. L'homme réflechit et répond:
- Je serais homme
de ménage chez Microsoft!!
* Morale de l'histoire n°1: Internet ne solutionne pas ta vie
* Morale de l'histoire n°2: Si tu veux etre homme de ménage
chez
Microsoft, cherche a avoir un e-mail.
* Morale de l'histoire n°3: Si tu n'as pas d'e-mail et
que tu
travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
* Morale de l'histoire n°4: Si tu as recu ce message
par e-mail, tu es plus proche d'etre balayeur que Millionnaire.
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Une blague sur les fonctionnaires !
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien
et un
fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son
chien : " Racine carrée,
montre-nous ce que tu sais faire "
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et
un crayon et dessine
rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier
: " Démontre-leur ta compétence
"
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine
de biscuits et
les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup
mieux : " Thermomètre
", lui dit-il, " fait ton numéro "
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait,
va se procurer un
verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces
de lait sans
en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : " Disque-dur
", lui
commande-t-il, " impressionne-les avec ton tour! "
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer,
fait partir le
programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui
disent : " Et
toi, qu'est-ce que ton chien peut faire " " Pause-café",
lui dit-il,"
montre-nous tes talents " Le chien se lève, mange
les biscuits, boit lelait,
efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement
le chien de
l'ingénieur, prétend s'être blessé
au dos en le faisant, rempli un rapport
pour les accidents de travail, le poste et prend un congé
payé de six mois.
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Matière en suspension
Vaut mieux se taire et passer pour un con, que de parler et le confirmer...
Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté
L'amour rend aveugle mais le mariage rend la vue
Un cerveau c'est comme un parachute; ça fonctionne ouvert
La culture c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale
Pourquoi remercie-t-on un employé quand on n'est pas
satisfait de ses
services?
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisqu'elle est ronde?
Pourquoi lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il
le mettre de
côté?
Si l'homme a été créé avant la
femme, c'était pour lui permettre de placer
quelques mots ! Jules RENARD
N'ayez jamais crainte d'inventer, de créer...Des amateurs
ont bâti l'Arche
de Noé mais des professionnels ont construit le Titanic...
Mystère de la vie :
Comment une malheureuse boîte de chocolat de seulement 500gr
nous fait-elle
ajouter 10 kilos?
Quelle est la différence fondamentale entre une femme
menstrué et un
terroriste ? Avec le terroriste tu peux négocier!
Pour enfin trouver le prince charmant, pourquoi faut-il embrasser
tant de
crapauds?
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